Mon autopsie a coeur ouvert

Quel est le but de cette existence?
....
A toi de savoir me répondra-t-on. Je n'en sais rien. Je croyais tout connaître et mon bonheur m'échappe.... Ce petit bonheur fade que je croyais intense, plongée dans l'océan, vol de particules, odeur de thé à la menthe... C'est fini, tout ça, bien fini.

Parce qu'à ce jour aucun modèle ne me correspond. Trop mesuré, trop prudent, trop faux malgré moi, ou peut-être trop vrai.
Du toc ! C'est ça, j'ai compris. Du toc.Un garçon en toc, dans un monde en toc, propulsé par des idéologies en toc, soit trop molles, soit trop dures. Jamais de juste milieu. Soit tout blanc, soit tout noir. Jamais de gris. Pourtant je suis mi mou, mi dur, mi blanc, mi gris. Loin d'être une charade, cette phrase est celle qui veut me faire vendre. L'utopie irréaliste du moi, du "je" dans une phase d'égocentrisme ascensionnel.
Et d'ailleurs pour cela et seulement cela, je l'avoue : " Je suis à vendre au plus offrant, à usage unique et propulsé par une léthargie créatrice qui fait de moi un être totalement inintéressant "

Non je ne suis pas fou, ma pensée est encore là, bien présente et intègre. Elle le sera jusqu'au bout elle aussi.
Pourquoi tant de bruit ?
Parce que les blogs sont morts en France, et que je ne dirais pas oui aux bloc-notes. Trop de concessions, je vous le dis. Si nous continuons ainsi nous allons droit au naufrage de notre doux pays.
Francisation, certes, mais avec modération.

Reconstruction du blog , Rien que vous pour le faire vivre une dernière fois, parce que c'est un bout de moi, de ma vie


Ainsi va la vie






















, parfois certains vous émeut, vous fait rêver d'autres vous dégoutes par leur simplicité d'esprit, le monde est fait de gens différents moi je suis peut etre fou, fucké, timide, créatreur, chialeur, indépendant, compliqué je suis peut etre l'antithèse de vous même, mais quoi que vous fassiez, que vous pensiez, que vous riez je ne peux pas changer, ni pour vous, ni pour les autres, ni même pour ceux qui me connaissent. Je suis ce que je suis avec un baggage génétique différent de vous, un avenir, un sentiment, une vie différente de vous.

Vous vous êtes quoi ? Un Père aux quai danseur ? Une fée différente ? Un flamant qui ose ? Un Ornythorinque castré ? Un Marin-gouinfre ? Un Pic à Sot ? Êtes vous créateur ?

J'y ai vu mon jumeau, pâle, méprisant et méprisable... J'y ai vu mon jumeau, avec ses yeux bouffis d'insomnie, rougis par des heures de questions sans réponses, usés par des nuits et des nuits réveillé comme en plein jour.

J'y ai vu mon front sur lequel se dessineront bien trop tôt des rides, un trait pour chaque nouvelle période de peine, pour chaque douleur fulgurante qui me fera tomber à terre et me demander si ça vaut le coup de me relever...
J'y ai vu ma bouche qui a perdu l'habitude de sourire, et qui n'a même plus de muscles pour ça... Ma bouche qui a tant mordu, et de laquelle sont sortis tant de cris et tant de mots inhumains. Des lèvres charnues, écarlates, proférant la haine à chaque fois qu'elles en ont l'occasion...
Mes cheveux sombres étaient déjà trop ébouriffés, soulevés en tous sens par une tempête électrique qui s'était déroulée dans les méandres de mes cauchemars, lors de mon sommeil plus bref que le plus éphémère des éphémères.

L'être humain n'est parfois que souffrance, et amour, tout à la fois. A se demander si les deux sont réellement dissociable. Sincèrement, j'en viens à en douter.
Ce n'est qu'un regard sur le monde, peut-être un peu négatif. Ce n'est qu'un avis de quelqu'un qui n'est encore qu'au début de sa vie. Mais parfois, il suffit de regarder pour rendre compte : aimer et souffrir pourraient être synonymes.
Je ne donnerai pas d'exemple, je souhaite juste que ces mots ne vous parlent pas. Et, pour ceux qui ont le malheur de les comprendre, je ne peux que compatir. Car, les sentiments, amoureux, amicaux, ou familiaux, sont bien compliqués. Absence, ou omniprésence, peut-être ne sommes-nous qu'un tas d'incompétents affectifs, voués à espérer trouver quelqu'un qui nous appartiendrait.


Je suis de ceux qui aiment cette souffrance qu'est l'attachement aux autres.
Tant pis si on me blesse. J'ai appris à choisir ma vie. Et si mon coeur est constamment enfermé dans un magnifique étau, depuis déjà quelques temps, j'ai choisi de me taire. J'ai choisi de détourner le regard, et de me délecter de ma douleur.

De toutes manières, mon amour est impossible. Alors je vivrais de ma solitude, et de ce regard que je peux plonger dans ses yeux...

Un poids atroce sur le corps... pensées en tourbillon, qui s'éxécutent et repartent en mirages, somnambules... je n'ai aucun poids sur le coeur, mon corps est fait de divers débris mal assemblés que je prend plaisir à détruire, morceau, morceau, morceau, morceau, qui s'agglutinent l'un après l'autre
... Je vis à deux temps. Je voudrais que mes paumes soient chaudes, les appuyer contre mes joues, ressentir tout ce que j'ai perdu. Je la retrouverais, mais je ne le sais pas, à ce moment, je crois que tout s'est effacé... je suis seul tout à coup, et tout est terriblement froid, il y'a sûrement des jolies choses, au loin, de belles histoires, des rires ou des murmures... mais aucun son ne porte jusqu'ici, aucune odeur,
J'effleure la couverture rugueuse du carnet mais rien n'en sort : cumin, paprika, gingembre, cannelle, cannelle, canelle, la cannelle rassurante ou est-elle ?
Je ne peux plus en sortir, je sens le nœud, je les sens tous mais je ne m'extirpe pas de la toile, je reste dedans. Je suis dévasté. Je sens que je vais tout recracher.


Je pensais, je pensais comme une prière, comme quelque chose qui se répète, sans but... je pensais, comme la rage devait tout brûler, comme il faut se cogner la tête la premiere, même si c'est du théâtre, attirer la souffrance et l'avaler juste avant qu'elle vienne, la devancer, la dépasser... Rien à foutre de tomber, tu vois, tu vois, je tombe moi-même, je me pète la gueule la première, je dévale tous les escaliers, je me cogne contre les murs, chaque matin, dès le réveil... je vais devant et je prend les coups, je cherche à les prendre, et je hurle comme je suis maître de moi, à chercher ça, plonger la tête la première

... J'ai appris le temps, j'ai appris la cadence, le rythme, le moment, la justesse, l'harmonie, la régularité... je m'en tape. Je me fous de cette mathématique, de se preserver du plus fort, du plus grand, du plus haut... les extrêmes. Je dis qu'il faut s'en faire un cœur, se greffer la douleur au creux des reins et vivre avec, tant qu'à faire, la caser dans un coin de son regard, sourire avec un regard cerné, parler politique, trouver des causes concrètes, mais qu'est ce qu'on s'en balance, pas vrai... vrai vrai vrai seul le feu est vrai. Seule ta colère est vraie ; la colère détruit, et construit, elle anihile la peur, elle embellit le vice.

Sois toujours conscient que c'est la faute à quelqu'un, et que chaque matin, en marchant, tu es susceptible de le rencontrer et de lui casser la gueule. Tape les interrupteurs pour allumer la lumière – n'allume même pas de lumière, reste dans ta crasse de noir, tu t'y sentiras à l'aise bien assez tot... casse les verres, les cadres, balance les bibelots à l'autre bout de la pièce... dès que tu te sens dériver, t'affaiblir, fais toi saigner un peu les bras, esquinte toi les jambes, le ventre... qu'il comprenne un peu, ce corps, ce que tu as envie de faire de lui.
Etre... celui qui ne se torture pas l'esprit pour chaque chose, celui qui ne baille pas quand vient le moment, celle qui ne recule pas mais fonce la tête la première, s'en foutant de ce qu'il y'a, rien ne peut-être pire que de ne pas savoir.